後來

自動筆與360度旋轉的筆談。

如果是那樣，那麼這裡是我唯一的窗口。

我把連結刪掉了，一直對透明化沒有什麼好感，也無所適從吧。  

像今天大雨的日子我竟有些懷念，刷－的一聲把多餘的水倒到人世間，一直很想趁傾盆大雨時奪門而出淋雨，卻沒有那樣做，不是沒有勇氣，只是嫌後續處理太麻煩爾爾。

把私人訊息拉到後面的時間點看，過往的那些與之前成為對比，

然而到了現在原本已經絕望，原本已經做好準備，只是沒想到有不同的發展能夠繼續下去。

也許，是太奢侈了。所以，那已然不再是我的世界。　

重拾發表文字在網路上也不知道途中經歷了多少歲月，發生太多事無法記著每一件，亦或者是自我清理系統把那些都刷成了空白，不過像是跌倒的傷口般有了疤痕，無法深入挖空根源，這也許是海馬迴的壞處。

一年多前的各自離開，就算你說後半年有改善了疙瘩，

但我依舊深植著那前半年足足有６個月彼此不聞不問，形同陌生人的關係。

不知為何一個寒假過後為何能夠開始有只幾句話語的交流，我想你不知道，

那時候我的聲音在抖，心狂漏好幾拍，緊張、害怕，我恐懼他就這樣消縱即逝。

祈求到不能祈求的放棄。　

但我知道那只是你善意的原則，微不足道，即使這樣我也滿足了。

後來的後來各自搬離，各自生活，暑假的開始我幾乎已經快遺忘了，你的聲音，你的面孔。

直到發生變故，重新與Ｃ開始接觸，開始蜻蜓點水似的有了消息，有了不同的繼續。

情感的轉折，再一次與曾經的熟人相聚，不論是食事、說話、遊戲，這一切的一切，我只是覺得不切實際。再做好所有手續，在那段一直向下墜落的枯燥乏味地排隊領著所謂的「放下過去」通行證的時光中，逐漸冷漠，沉默著不發一語，愈來愈孤僻，自閉症般地封鎖在自己的世界，不對任何人發表所謂的「自己的想法」，沒有必要，不用多作話語，不做多餘的事，不跟太多的人接觸，總有一天會痊癒，可以的，我相信。

從所有省思中成長，面對失敗的錯誤，接受缺點的自己，再去克服惡化，辛苦但我想相信值得。

我不知道自己到底是修正了什麼缺點，還是比以前收斂，或是比較明白如何控制，亦或者是漸漸在不知不覺中，在那段冷漠的歲月，再度理解到這就是人生了吧。

我以為我已經說清楚了，但好像根本沒有。

如果你不提問，我也不會說出核心，到最後是不主動說出一切，所以我總是說出模擬兩可的答案，那只好一再提問，一再疑惑，一再的猜謎，然後你就厭倦了解，但，我只是不想解釋爾爾，也許時間一到我就會自己提出吧。

我依舊覺得格格不入。深感惶恐。

這也是過客吧，事到如今，還是無法有太多的交集，結果還是失落了，無法再更多的樣子，我還是不自覺放了一點希望進去，應該要貫徹到底的形同阡陌建築再建築，我以為多個幾次就能進去，但只是我的一廂情願，自己一再說著那已然不再是我的世界卻還是想要那麼一點點關聯，最終到底就還是矛盾。只是模糊的悵望，又只是。

還有，Ａ，我想告訴你，你的我累了，這三個字只是你佔有慾的大多表現，與我的大相逕庭之外，已經是不同身分，劃下了與原本不一樣的界線了。