「原來你比我想像中愛我」。

「原來你比我想像中愛我」。　(音樂連結)

就像939歲的鬼怪對18歲鬼怪新娘的初戀，就如下列那首詩一般，


〈愛情物理學〉

 質量的大小與體積不成正比
 如紫羅蘭般嬌小的那女孩
 如花瓣搖曳的那女孩
 以超越地球的質量吸引我
 剎那間，我
 如牛頓的蘋果
 一股腦滾落於她面前
 咚、咚咚發出聲響

 心
 震天動地
 持續搖擺
 那正是初戀

三年多了，不敢說走過風風雨雨但也磨合過了一段不長也不短的時間，
於你於我逐漸看著彼此彼此一點一滴改變，也許是慣了彼此在身旁，
不論在哪裡，我都能安心。
心是靠近的，心在哪裡，哪裡就是家。

也許我這一生要修的就是個情字，親情友情愛情都好，去體會身為人最快樂也最痛苦的事－七情六慾。
生老病死，生離死別，所謂相處，也許會不忍落淚就此別視，所以才不想當人了吧。

原來我比我想像中更需要陪伴，一種安心地靠近，本能似的去追尋溫暖的光，
那些閃閃發亮撒在你長長的睫毛上，好生虛幻，總是不禁看你，看你所有表情，印在腦海裡癡傻地笑。

就會想起某一日走在路上沒來由的心裡發酸就滾滾落下，
謝謝你的陪伴，謝謝你的不離不棄，
珍視著這份揣測不安，這份悸動，我又想你了。

愈來愈依賴你的氣味，在你身旁無時無刻總能安靜地睡著，
有力的臂彎成了堅固的避風港，安撫總是全身緊繃，不安偵戒四處的眼，

在你身邊總鬧著小孩子脾氣，要你讓著我陪著我，
總有疑問到底是我陷了下去所以你才被我拖著一起墜入，那是不是陷的不夠深你就會離去，
每每說了幾百遍幾千遍幾萬遍重複的問句，一樣的順序像照表操課那樣，
總是不厭其煩乖乖地回答我，後來還才明白，啊，原來你也愛我。

擔心的面向總是比我還廣，沒想到的部分都想到了，怕我不安怕我擔心怕我惶恐，
結果你比我還不安擔心惶恐，這一刻我才終於知道，謝謝你愛我。





因為天氣好，因為天氣不好，因為天氣剛剛好，只要和你在一起，每個時刻，都很耀眼。

沉默。

 

    其實，越來越沉默。

　
　有時候懷念以前的我，高中的我，可以一打電話就講個三五個小時不停，天南地北的聊著現在忘了以及根本不知道為何可以聊這麼久的話題，所以才不能當什麼業務吧，跟不認識的傢伙攀談，是的，攀談，本能只能我逃避。
也許是習慣了傾聽，也許是太明白禍從口出的道理，畢竟自己敗在這裡太多太多次，也許是不願意透明太多的自己，也許因為自己平淡無奇，也許各種語言障礙無法表達，也許什麼都不想說也說不出口。
不知道聊著什麼話題，不外乎那些客套的「最近好嗎？」「工作如何？」「跟男朋友/女朋友怎麼樣？」等等。　可能以前習慣找人傾訴，一嘩啦全部倒給別人，別人還沒問就先說完一通，似在趕著什麼，急急躁躁的，也許是累了，乏了，無法再若無其事說著自己的事，也許意識到沉默是金。

事過境遷這麼久，過了八年才明白你說的，丟石頭到一址湖裡，靜如死水，無法厚臉皮的再繼續投遞。


希望關係能細水長流，互相依偎互相扶持，不管過了多少年一句話就還在那裏。

但人跟人之間卻如此屢赴薄冰。



你說從那之後沒變多少，在當下不想說破，是阿，是沒變多少但只對你。
想著要心平氣和，但不自覺又不耐煩，冷漠，可以當作我的報復吧，就當作報當時我無力改變狀況的怨氣。
但其實什麼都變了，一切是那麼的不熟悉，本能的戒備心，說明著無法再回到過去，你卻反應激烈的不明就裡。

我不懂也不想懂。