等待

其實我好想妳。

殘影

我只是覺得可怕。


一次又一次的反覆想著，強迫自己一定要給一個結論給自己似的，那一聲吶喊。
有時不經意地開始比對，妳問我說：「為何？為何不呢？」我說：「（其實不知要如何回答只好說出）也許不適合吧。」這是最標準的客制的回答，也許妳起疑心，我只是對妳依循公式爾爾，因我沒有必要回答妳在那時我是這樣想著。
面對大眾的回答一律性是光明與黑暗的對比，不想解釋太多，但發現下來其實根本不是。　
妳有妳的善良，她也有她的黑暗。從根本無法比較因為對於我來說你們一樣特別，這已不是客觀不客觀的理由了。


我總是以他人為媒介找尋自我的循事模式，藉而推斷，進而認清行事模式、思想、原因及動機。
最後驚覺不斷地剖析自己已成為一種習慣，想要掌控自己就如我有控制欲一樣。
這種衡量可以計算出多少對他人的重量，我想怎麼算都無法資產等於負債吧。持續折舊也繼續輸入。
意識到自己對「這個人」有多少的了解心，多高多低的關心度，也許那就是我在乎的砝碼多寡吧。


繼續追問下去的答案沒有意義，不過只因為是妳罷了。不清楚她到底了解多少，頂多就只是依網誌判斷，依第一印象以及說話的質量判斷，重點是，那也已過了許久。


不知道這樣有無達到妳的期望了嗎？其實根本也沒做什麼，只是做我自己，
信任消退了，一去不復返的消逝，不公平我明白。
拂袖而去的自在我還想繼續把持。沒有多餘的心力與精神再放到以外的人身上，
妳可以當我自私，就現階段而言只想把注意力集中在重視的人，依循他們的眼，影子隨即在候。


這些不是孤僻，但我承認我是個孤僻的人。
在我自己的範圍裡隨心所欲並且不妨礙到他人這就是我的原則。
心情、談話、表情、笑容、反應等等這些主觀行為我只對自己負責，最多就只是告知，就如同妳直接發了通知函。
拿出公關臉以示眾人對妳也不例外，公事公辦。
抱歉我不想解釋太多，除了懶的解釋也厭了解釋。
怕麻煩與沒興趣除了一線之隔倒是像是一體兩面，習慣把話收斂，怎麼想是妳的自由心證我管不著。